pour fessé quand c'est les miens oui mais les enfants que je garde c'est explication et coin et je cherche à savoir pourquoi ils ont fait tel ou tel chose. Moi j'ai eu de la chance entre les miens et ceux que je garde il n'y en a pas de turbulent. Mais quand ils n'obéissent pas ou balance les jouets violemment là c'est explication et coin.

pour moi aussi c'est explications et coin.

Le petit M que je gardais était tres violent et passait bientot plus de temps au coin que de moment de jeu.

dANS SA TETE IL SE PRENAIT POUR UN DINOSAURE et s'en prennait aux autres enfants par des mossures et j'en passe.

Jusqu'au jour il m'a mis un coup de poing et craché en plein visage en me mettant des coups de pieds. La il a prit une féssée je vous promets que je m'en suis voulu et que je me suis remise en question mais le mal était fait.

j'AI TOUT EXPLIQU2 A LA MAMAN QUI A TRES BIEN COMPRIS QUE J4AVAIS CRAQU2E APRES 5H de lutte avec le bambin.

Je ne souhaite pas que cela se reproduise un jour car pour moi j'ai fait une faute professionnelle.

Je ne tape pas mes enfants non plus

La féssée ? mais il y a bien longtemps que c'est interdit
Pour moi c'est le coin des vilains après explications
Je garde deux phénomènes (garçons et frères) depuis 6 ans
Ils ne sont pas de tout repos je ne les garde que le mercredi
J'essaie au temps que faire se peut d'occuper chaque seconde de leur journée jeux de ballons, jeux sur ordinateur, balançoires, tous les jeux extérieur (quand le temps le permet), ils aiment bien aussi faire des perles que l'on repasse ensuite afin d'obtenir un joli mobile là je sais que je vais les occuper un bon moment Ces deux grands obeissent pas mal quand je commence à crier (ou hurler) Je suis contente de les voir arriver mais je suis également contente quand ils repartent
A bientôt

Un enfant 1 mode d'emploi, 2 enfants 2 modes d'emploi, 3 enfants 3 modes d'emploi....... Voila pour résumer ma pensée : il faut s'adapter à chaque enfant, car chaque enfant est différent.

Pour ce qui est de la fessée, je suis contre. Il m'est biensûr arrivé d'en donner à mes enfants mais ça a toujours été pour moi un constant d'échec. Je perdais en fait mon sang froid. Et quand on y réfléchi bien la fessée n'a qu'un seul but : soulager et calmer la personne qui la donne mais n'a aucune porté éducative pour celui qui la reçoit.

Je ne mets pas vraiment au coin, mais les enfants savent qu'il y a une chaise dans l'entrée qui est réservée aux enfants pour qu'ils se calment. Avant j'appelais ça la chaise des punis ; maintenant je préfère dire la chaise du silence. C'est un endroit pour faire un "time out" où je leur demande pour les plus grand de réfléchir à ce qu'ils ont fait et pour les plus petits simplement à les isoler le temps qu'ils retrouvent un état normal.

Les explications oui mais ça dépend sur quoi. Pour les grands interdits, il parait qu'il ne faut pas trop donner d'explication, car cela peut avoir l'effet inverse à celui espérer. Il faut simplement dire ce n'est pas possible, tu n'es pas capable pour l'instant de le faire ou c'est dangereux mais surtout pas se lancer dans les explications "pourquoi c'est dangereux" car on court le risque d'attiser leur curiosité et de leur donner envie de transgresser l'interdit.

Moi je préfère prévenir que guerir, c'est à dire que je donne des consignes aux enfants et je leur rappelle souvent. Pour les plus turbulents, il m'est arrivé d'utiliser la dérision c'est à dire que je blague un peu avec l'enfant en lui disant par exemple "mais tu savais que c'est interdit de faire ça" et puis de me mettre à rire et de dire "ah mais tu m'as fait une blague là" en général ça arrête le conflit tout de suite. Ou alors il m'est arrivé aussi de jouer les offusqués en faisant apparaitre la bétise plus grosse qu'elle ne l'est en vérité. Par exemple en disant : "Oh mais tu te rends compte de ce que tu as fait là" mais tout ça sans crier en etant la plus sérieuse possible. Ce sont deux méthodes qui ont marché mais franchement je ne suis pas sûre de moi quand je les utilise. Par exemple pour la dérision, j'ai souvent peur que l'enfant ressente ça comme une moquerie de ma part. Donc je tatonne un peu.

Enfin pour l'instant je ne suis pas vraiment tombé sur des enfants très turbulents du moins avec moi. Mais peut être que j'arrive bien à faire passer le message de ce qui est possible de faire ou pas. Et puis peut être aussi que je suis assez tolérante et que je laisse passer beaucoup de chose.

Pour ma part, la fessée est également proscrite (du moins pour les enfants que je garde car mes enfants y ont droit de temps en temps et je ne pense pas que cela leur fasse du mal !!!! mais comme on dit il est plus facile de "tenir" les enfants des autres que ses propres enfants... ).

J'utilise également le coin quand une bétise a été faite avec avant l'explication qui l'ammène a se retrouver au coin...
Si l'enfant pique une crise, je l'isole des autres enfants, et en général dans la seconde qui suit.....la crise est passée (pourquoi continuer à faire une crise si personne nous regarde )

Quand, des enfants se battent pour le même jouet, je leur explique tout simplement que "c'est chacun son tour" et en général ça marche

Il est vrai aussi que je n'ai jamais rencontré de "terreur" ....
Par contre, ils deviennent de "vrais petits démons" :twisted: quand les parents arrivent le soir je ne les reconnais plus

Mais c'est bien connu, c'est toujours avec nos propres enfants que l'on a le plus de mal !!!

cathy a écrit:

Pour ce qui est de la fessée, je suis contre. Il m'est biensûr arrivé d'en donner à mes enfants mais ça a toujours été pour moi un constant d'échec. Je perdais en fait mon sang froid. Et quand on y réfléchi bien la fessée n'a qu'un seul but : soulager et calmer la personne qui la donne mais n'a aucune porté éducative pour celui qui la reçoit.

Je ne mets pas vraiment au coin, mais les enfants savent qu'il y a une chaise dans l'entrée qui est réservée aux enfants pour qu'ils se calment. Avant j'appelais ça la chaise des punis ; maintenant je préfère dire la chaise du silence.

Cathy, nous sommes tout à fait sur la même longueur d'ondes.

chez moi, c'est la plupart du temps : prévention, explication et coin en punition.

quand je n'arrive plus du tout à gérer la situation, c'est cris et parfois fessée sous le coup de la colère, mais là, comme toi, c'est pour moi un constat total d'échec.

j'adore ton idée de nommer le coin " la chaise du silence", si tu me permets, je l'adopte de suite !
ce qui me dérange avec le coin, c'est l'effet bonnet d'âne un peu humiliant, et je trouve que cette appellation le rend moins humiliant justement, àa présente le coin comme un endroit ou l'on retrouve son calme.

car ma grande interrogation concernant l'éducation, c'est :

" COMMENT PUNIR SANS AMOCHER L'ESTIME DE SOI DE L'ENFANT ?"

avec mon mari, on essaie le plus possible de s'adapter et de changer notre méthode si l'on voit qu'elle est inefficace, ce qui est le cas en ce moment : on utilise la méthode : carottes/punitions, à petite dose mais c'est pour résumer.

je pense qu'on va bientôt faire l'essai d'une autre façon, basée sur le principe des travaux d'intêrets généraux pour les prisonniers ====> proposer à notre enfant de " réparer " son erreur, en lui demandant de coopérer aux choix de la réparation.

par exemple, s'il tape sa soeur alors qu'il sait que nous lui avons interdit, il devra l'aider à ranger sa chambre...

on y réfléchit pour le moment en pensant à tous les cas de figure et on se met d'accord pour avoir la même démarche.

y en a t'il parmi vous qui utilise cette " méthode" dans leur relation avec leur enfant ?

Pas toujours évident de gérer les conflits et de se montrer juste.
Ma fille Orianne a eu du mal à s'habituer au petit F... et lui plus grand essayait de tout s'approprié celà fu folklorique au début.
Et parfois je me suis faché, en les callant eux aussi sur une petite chaise chacun de leur côté.
Premier avantage 5 min de calme et je me suis aperçu que leur complicité se faisait toute seule. Il se lançait des petits regards et finissait par rigolé.
Bon c'est sûr, pas très sérieuse la nounoumaman, je libérais mes 2 petits prisonniers.
Après plus d'un an de complicité, ils s'entendent pas trop mal, je leur explique toujours pourquoi je ne suis pas d'accord, le petit F est un filou et mon Orianne une fripouille donc ils se complète bien.
Bon il y a toujours des petits conflits, difficile de partager ses jeux. Donc j'ai un petit placard remplis de nouveau jouet, jeux qui sont pour tous les enfants
donc les jours ou ma pepette veut garder ses jouets pour elle pas de soucis.
Ah l'éducation pas évident et on se gourre toute un jour, personne n'est parfais.

Citation :

proposer à notre enfant de " réparer " son erreur, en lui demandant de coopérer aux choix de la réparation.

Je l'applique avec ma fille depuis longtemps.
Mais lorsque ça concerne le matériel, exemple, la première fois que j'ai appliqué cette règle, elle avait 2.5 ans et elle avait renversé son verre, je lui ai donc donné une éponge et une serpillère : elle était ravie de jouer à la ménagère et je me suis demandée si c'était bien efficace mais quoi qu'il en soit la bétise était réparée
Donc mdt à chaque fois qu'elle fait une bétise, elle répare ses dégats et mdt elle trouve ça moins drôle...

Citation :

par exemple, s'il tape sa soeur alors qu'il sait que nous lui avons interdit, il devra l'aider à ranger sa chambre...

Je n'avais pas pensé à le transposer de cette façon là...

elle avait 2.5 ans et elle avait renversé son verre, je lui ai donc donné une éponge et une serpillère : elle était ravie de jouer à la ménagère et je me suis demandée si c'était bien efficace

C'est pareil, depuis qu'Orianne va à l'école, elle s'oublit plus et je lui ai donc proposé de nettoyer, ben elle est ravie aussi

C'est vrai que j'avais pas penser à les faire ranger la chambre de l'autre.
Mais bon elles ont pas mal d'écart en âge et je doute de la réussite surtout que ma petite dernière est tétue comme une mule et parfois c'est rude.
Par contre si vous avez la solution avec les têtes de mule, je prend

l'idée de demander à l'enfant d'aider l'autre à ranger sa chambre, c'est une idée, pour illustrer ce que j'aimerais mettre en place.

l'idée, c'est de remplacer une punition "traditionelle" genre puni de télé par une sanction constructive.

vou en pensez-quoi ?

je trouve que c'est une bonne idée . Par contre ce qui me ferait peur, c'est que l'enfant qui doit réparer sa bétise se mette à avoir de la rancoeur envers l'autre enfant ; il ne faudrait pas qu'il se dise : " c'est à cause de toi tout ça"

moi j'essaye de leur montrer les conséquences de leur actes. je m'explique par des exemples : mon fils a mis le bazar dans sa chambre et ne veut pas ranger ; très bien je suis d'accord mais quand il vient me demander ensuite : "maman est-ce que tristan peut monter à la maison " je lui répond "ah non je ne peux faire venir personne dans un bazar pareil". J'ai fait le coup 2 ou 3 fois et curieusement maintenant la chambre est toujours rangée.

lorsque ma fille met 20 minutes le soir pour aller se laver les dents pareil je ne dis rien mais quand après elle me réclame ses 2 histoires ben c'est non y'a plus de temps, faut dormir tout de suite.

La sanction constructive, je trouve ça pas mal
mais pas évident de trouver un équivalent quand l'acte est gestuel ou verbal genre tape, répondre méchamment...

oui, Cathy, dans l'exemple précis ou il l'aiderait ranger sa chambre parce qu'il l'a tapé, je me posais justement la question de la rancoeur.

Celty ===> oui, justement, j'essaiedetrouver comment réagir à chaque cas.
là, je suis en transition, je tatonne.

par exemple, ce matin, comme d'hab, mon fils ne répondait pas à mes injonctions d'aller se laver les dents, au lieu de crier et de m'énerver comme d'habitude, je lui ai demandé : " puis-je compter sur toi pour te laver les dents et la figure avant que nous partions à l'école ?" il m'a répondu OUI, et quelques minutes plus tard, il a été le faire seul, j'étais vraiment contente.

Oui la phrase magique c'est souvent : "tu es grand, je te fais confiance" !!!

oui, je pense aussi que si l'enfant sent qu'il a le choix, il va plus facilement accepter une demande que si on lui impose, qu'en penses-tu ?

Oui car c'est un peu comme si il décidait de le faire de lui même et du coup il ne cherche pas à s'opposer comme il aurait tendance à le faire devant un ordre.

oui, c'est cela que j'avais en tête.

c'est ce que j'aimerais exploiter dans les petits conflits de tous les jours mais aussi pour résoudre les problèmes plus graves ( comme celui de taper quelqu'un par exemple ), je ne sais pas trop sous quelle forme pour l'instant.

bon, j'ai trouvé exactement ce que je cherchais.
je vous avais déjà parlé du Dr Thomas Gordon qui avait édité un livre intitulé Parents efficaces que j'avais bien aimé mais qui manquait de solutions concrètes.

en farfouillant sur amazon, j'ai vu qu'il avait écrit un autre ouvrage intitulé éduquer sans punir : apprendre l'autodiscipline aux enfants

je l'ai commandé et lu et j'y ai trouvé toutes les solutions que je cherchais.

je vous fais un copié-collé de la 4ème de couverture (source amazon)

"Présentation de l'éditeur
Eduquer sans punir : voilà ce que tout bon parent et tout enseignant souhaitent. Même si de nombreuses recherches ont démontré les effets nocifs des punitions, de l'autoritarisme ou de la permissivité, même si les méthodes d'éducation ont changé, la discipline reste la préoccupation première des éducateurs.
Or, nous savons maintenant que c'est l'autodiscipline qui apporte une plus grande satisfaction aux parents et qui réduit les troubles physiques et psychologiques chez les enfants. Il a été clairement démontré que l'autodiscipline augmente leur estime d'eux-mêmes, leur sens de l'initiative ainsi que leur réussite sociale et scolaire.
À l'aide des études de cas exposées dans ce livre, vous découvrirez de nouveaux moyens susceptibles d'amener les enfants à modifier leurs comportements, et ce, sans avoir recours ni aux punitions ni aux récompenses. Ainsi, vous les aiderez à résoudre leurs conflits dans la bonne entente, à assumer leurs responsabilités et à faire face à leurs propres difficultés. "


l'auteur met en avant les conséquences positives sur le comportement général et sur l'estime de soi, ce qui est mon cheval de bataille pour mon fils.

allez, je viens vous donner des nouvelles après une dizaine de jours de mise en application de la méthode préconisée dans le livre du Dr Gordon :

mon fils est transformé ! et notre relation aussi !

je suis hyper contente, je vais continuer à suivre cette méthode qui me convient parfaitement car elle est non violente.

Bonne nouvelle !!!

Moi ce week end je me suis achetée un petit livre qui s'appelle Eduquer sans punitions ni récompenses de Jean philippe Faure. Ca à l'air en fait d'un résumé de la méthode CNV : communication non violente.

Je viendrais vous en parler lorsque je l'aurais lu.

Bonjour Cathy,

et bien écoute, je l'ai déjà lu ce livre car j'aime beaucoup les principes de la CNV et je m'en sers au quotidien pour progresser dans ma relation avec moi même et avec les autres.

bref, ce petit livre " éduquer sans punitions ni récompenses " m'avait déçue a car il explique la théorie mais je l'avais fini sans avoir aucune idée sur comment m'y prendre concrètement.

au contraire, le livre que je viens de citer plus haut " éduquer sans punir " explique vraiment concrètement comment agir et respecte les grands principes de la CNV justement.

Adeline peux-tu nous donner un exemple concret pour que ça me donne envi de l'acheter merci

Hier en formation, on a vu la maltraitance.
Et la fessée, qui entre dans le mode éducatif est une maltraitance, enfin tout cela nous amène à réfléchir....
Et j'ai demandé, à ce que le mois prochain, on aborde ce dont tu avais parlé : la punition "constructive" ou autre chose qui nous amènerait à se faire écouter sans "violence" car les cris par exemple font aussi parti de la violence...
Je vous en ferais part.

j'ai trouvé ceci interressant :
http://www.phac-aspc.gc.ca/ncfv-cnivf/violencefamiliale/archives/html/pcr-p.htm

Coucou Celty,

difficile de résumer en quelques lignes, car l'auteur aborde plusieurs solutions en fonctions du cas.

en gros, ce qui est préconisé, c'est de ne plus utiliser ni récompense, ni punitions ( ce qui ne veut pas dire ne pas mettre de limites, hein ! ), de ne plus être en mode permissif ou autoritaire, mais d'influencer au bon sens du terme, transmettre nos valeurs et dévelloper l'estime de soi de l'enfant grâce aux options suivantes :

- découvrir le besoin de l'enfant
-faire un échange
- modifier l'environnement
- émettre un message "je" de confrontation (exprime ce que l'adulte ressent face à un comportement inacceptable)
- émettre un message "je" de prévention
-écouter l'enfant pour désamorcer sa réaction émotive
-résoudre le conflit par un solution gagnant-gagnant
- en colère, identifier le sentiment premier


grace à ses travaux, cet homme a été proposé 3 fois au prix Nobel de la Paix...

-